Life (versión argentina)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La vida cambia cada minuto de cada día. Perdés amigos. Te das cuenta de que tu amiga no era realmente tu amiga, y esa persona que odiabas puede convertirse en un gran amigo. Buscás amor. Encontrás amor. Perdés amor. Te das cuenta de que te amaron. Reís. Llorás. Te reís tan fuerte que llorás. Hacés esto, hacés aquello. Deseás no haberlo hecho. Después aprendés de lo que hiciste y estás contenta de haberlo hecho. Tenés tus altibajos. Ves buenas películas. Ves malas películas. Te preguntás si tu vida es una gran película. Mirás a otros y deseás ser ellos. Después te das cuenta de quién son y estás contenta de ser vos. Amas la vida. Odias la vida. Al final sos felíz de vivir la vida, sin importar con qué te bombardeen.

La vida

Life changes every minute of every day. You lose friends. You gain friends. You realize your friend wasn’t ever really your friend, and that person you used to hate can make a really good friend. You look for love. You find love. You lose love. You realize all along that you’ve been loved. You laugh. You cry. You laugh so hard that you cry. You do this, you do that. You really wish you hadn’t done that. You then learn from that and are glad that you did. You have your ups. You have your downs. You see good movies. You see bad movies. You wonder if your life is just one big movie. You look at others and wish you were them. You then realize who they are and are glad that you’re you. You love life. You hate life. In the end you just find yourself happy to be living life, no matter what’s thrown at you.

Vigencia

Tan vigente aún que paraliza… más por dolor que del miedo

Escribir

Nada peor que buscar sobre qué escribir. Mejor escribir sobre lo que puedo, es decir sobre mí, para un día escribir sobre lo que quiero.
(Alejandra Pizarnik)

O no escribir, ni siquiera sobre uno mismo…

Un favorito

i carry your heart with me (i carry it in my heart)
i am never without it (anywhere
i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing, my darling)
i fear
no fate (for you are my fate, my sweet)
i want no world
(for beautiful you are my world, my true)
and it’s you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that’s keeping the stars apart

i carry your heart (i carry it in my heart)

e.e.cummings

Vivo a flor piel, y duelo constantemente. Me siento sola, abandonada casi, como una única vez antes en mi vida, hace exactamente 14 años.
Sucedieron taaantas cosas en esta primera parte del año. Retomé cuentaspendientes varias. Sin embargo me falta la energía para exteriorizarlas; para ponerlas en palabras, una vez más. Hasta entonces.

Personalmente creo…

…que todo esto es una locura

Advertencia

Si alguien más osa decirme que está de novix/comprometidx/se junta/casa/será xadre, dejo todo así como venga, vendo los pocos bienes que tengo, saco un pasaje y desaparezco. He advertido!

¿Dudar? Quizás

Alta versión de uno de mis temas favoritos del más grande, especial para estas tardes porteñas de verano (sólo apta para escuchar, la compaginación de imágenes deja mucho que desear, aclaro)

Hartazgo

Hace poco escribí sobre la premisa nº1 de mi hartazgo. Creo que el calor, el momento femenino del mes, y el fin de año, sacaron a relucir muchas más. Aquí, mi diatriba:

Estoy harta de llorar, sola, en la oscuridad de la noche
Estoy harta de la ilusión de las comedias románticas con final felíz
Estoy harta de esas parejitas mimosas que siempre me rodean
Estoy harta de los prejuicios y la histeria masculinos
Estoy harta de que la gente (y los tipos) crean que elijo estar sola, que prefiero lo profesional y la autosuficiencia

Estoy harta de escuchar hablar de cuerpos, gimnasios y dietas todo el tiempo
También de política, especialmente con términos agresivos y discriminatorios
Estoy harta del ‘todo pasado fue mejor’ y del ‘Argentina ya no tiene salvación’

Estoy harta de sentirme así.

Grief

Given a choice between grief and nothing, I’d choose grief (William Faulker)

A mí, más bien, esa profunda pena, ese dolor, se me da tan naturalmente; me es casi inherente. Y entre el intento de traducción y lo poderosa de la palabra en inglés, ahí sí claramente elijo.

En Eat, Pray, Love la protagonista menciona que le gusta elegir una palabra favorita en los idiomas extranjeros que aprende. Yo, en ese momento, en el margen, en lapicera (cosa que nunca hago en mis libros) escribí altrui, mi palabra favorita en italiano, porque es mi tercer idioma, mi segunda nacionalidad y justo Liz está en Roma.

Con el inglés me es más difícil. Hay muchas palabras que me gustan. En general son las que transmiten un gran mensaje, como ésta. Pero grief se lleva las de ganar: ¡tanto sentimiento, tanta fuerza, en sólo 5 letras! Lástima que el significado sea tan pesaroso.

Quiero descansar

Dicen que todo lo que estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos, nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas. Descansa.
(me comparte una gran y sabia amiga, que está muy lejos y a quien extraño demasiado)

Love Story

En el porqué de este blog dice algo sobre contar historias. No es que mi vida no esté llena de ellas -¡si todo lo que nos pasa es narrable!- es simplemente que muy pocas veces tuve el tiempo para sentarme a escribir cuando todavía estaban lo suficientemente latentes como para compartirlas. Y sí, qué le voy a hacer: no soy una escritora nata; necesito sentir que el acontecimiento me provoca algo para poder transmitirlo de una manera medianamente  interesante. Lo habrán notado en lo desparejo de mis textos.

Ahora bien, tengo una historia de aquellas. Viví una de esas historias que sólo vemos en las películas, muy digna de ser contada. Probablemente mucho mejor de lo que sigue, un poco porque ya voy despegándome emocionalmente y otro poco porque el único disparador de que encuentre un lugar en este espacio es la amistad. Tengo unxs muy pocxs amigxs que saben quién es m en realidad, que saben de la existencia de cuentaspendientes. Y sucede que están lejos -físicamente. Y tengo muchas pero muchas ganas de contarles con lujo de detalles mi última historia de amor.

m tenía que ir de Barcelona al sur de Austria utilizando la ciudad más económicamente conveniente. Encontró un vuelo de esos de bajo costo a Munich, ciudad que no pensaba visitar a pesar de su fama histórica y cervecera. Se alojó en el primer hostal que encontró online y como no tenía mucho tiempo decidió hacer el city tour gratis que ofrecía el mismo lugar. El destino empezó a operar, porque MrR tampoco tenía pensado pasar por Munich ni solía hacer city tours (o al menos eso le diría a m horas después).

Enfrente del reloj de la plaza, mientras el guía explicaba vaya uno a saber qué, sus miradas se encontraron por primera vez. m hablaba en castellano con un empecinado compatriota latinoamericano pero que permitió que MrR se acercara a hablarle en español (¡con buen acento español!). Tour terminado, grupete termina en cervecería: MrR y m sentados uno enfrente del otro descubren -ya en inglés- que aparte de la química hay muchas otras cosas en común y hablan y hablan, de viajes y literatura, de estudiar y trabajar con la lengua, de qué es importante en la vida y nos hace felíz. El grupete arregla reencuentro para seguir el tour, esta vez de cervecerías. MrR y m siguen hablando y hablando y ya no se despegan, hasta que sus bocas hacen algo más que hablar y la conexión es tan fuerte que llegan a hacer planes de escaparse. En cambio, pasan la noche juntos en un hotel y a la mañana siguiente bien temprano cuando m tiene que irse (a tomar un tren, sí, muy a lo Antes del amanecer) deciden intercambiar datos de contacto (porque estamos en la era del email y skype y los mensajes de texto internacionales, no a mediados de los 90 como Celine y Jesse).

Pero ocurre que MrR se vuelve racional y en la comunicación virtual de los siguientes días le dice a m que mejor no engancharse si viven en ciudades tan lejanas, que cómo seguiría esto, y demás excusas. m devastada al menos está justo en pleno fin de semana largo rodeada de amigos y mucho cariño. Hasta que llega a su último destino apenas unos días antes de emprender la vuelta, y tras días de aislamiento amistoso en los Alpes, se reconecta con el mundo cibernético y encuentra múltiples mensajes de MrR, que no quería arrepentirse y que ya se había subido a un tren para ir a encontrarla, y demás cosas hermosas que tan bien sabía asimismo decirle en persona. A pesar de la angustiante espera, retraso vial incluido (¡porque los trenes también se retrasan en Europa!), el reencuentro y las 33 horas compartidas en la maravillosa Salzburgo fueron increíbles. Hasta aquí, una romántica historia de amor alrededor de andenes en ciudades germanas.

Frase

Desde el viernes, tengo una frase retumbando en la cabeza. En realidad, quiero gritarla a los cuatro vientos. Si hasta tiene formato de estado de Facebook, pero no me animo a publicarla; ni a decírselo a los míos -es tan triste. Mi psicóloga diría que soy yo la que tiene que cambiar la puntería.

Estoy harta de que no me elijan.

Quiero ser la amiga de Sally a la que el amigo de Harry le dice: ‘You will never have to be out there again’. Aun cuando sigo odiando los falsos finales hollywoodenses.

Mudanza

Estoy en plena mudanza: la clásica externa (salvo por la diferencia de que todo en lugar de irse a un nuevo depto, terminará en una baulera); y la no tan reconocida interna. Pensando qué hacer con mi vida, adónde ir; si es escapar o elegir destino. Y en el medio, el necesario orden de las ideas y las pertenencias.

Dostoyevsky dijo en Apuntes del Subsuelo (lamento no contar con el original para dar el crédito correspondiente a su traductor):

“Juro, caballeros, que ser demasiado consciente es una enfermedad, una verdadera y acabada enfermedad.
[...] La inercia me dominaba. Ustedes saben que el fruto directo, legítimo, de la conciencia es la inercia, esto es, ese consciente estar sentado con las manos una sobre la otra. [...] Todas las personas “directas” y los hombres de acción son activos simplemente porque son estúpidos y limitados. [...]
Como consecuencia de su limitación toman las causas inmediatas y secundarias por las primarias y así se convencen con mayor rapidez y facilidad que otras personas de que han encontrado un fundamento infalible de su actividad, y su mente queda en paz y uno ya sabe que eso es lo principal. Para empezar a actuar, primero es necesario tener la mente completamente tranquila, sin un sólo rastro de duda. ¿Cómo puedo lograr que mi mente esté tranquila? ¿Dónde están las causas primarias a partir de las cuales he de construir? ¿Dónde están mis fundamentos? ¿Dónde he de conseguirlos? Me dedico a reflexionar y, siendo consecuente conmigo mismo, cada causa primaria de inmediato arrastra tras de sí otra más primaria, y así infinítamente. Tal es precisamente la esencia de toda consciencia y reflexión”.

Y mi sabia amiga M me escribió, vaya uno a saber cuándo en todos estos años de amistad:

¿No tiene razón en pensar que los que piensan están destinados a que su mente nunca esté en paz?
¿No es un precio razonable por poder entender un poco más las cosas? ¿O habrá que pensar menos? ¡Qué dilema! ¿No?

Según Kafka

Seguimos con los mensajes encontrados en viaje:

Esto no es una ciudad. Es el suelo escabroso de un océano de tiempo, cubierto con los guijarros de sueños y pasiones extinguidas entre los que nos paseamos como embutidos en una campana de buzo. Resulta interesante, pero con el tiempo se queda uno sin aliento.

Mensaje de Kleinsasserhof

Si hay algo en lo que m ha adquirido cierta maestría, descubrió, es en que los hombres por los que tiene debilidad la desilucionen y luego le rompan el corazón (pisotón con fuerza primero, hasta que quedan múltiples ínfimos pedacitos). Y como no se podía conformar con que lo hicieran los locales, se expuso a los extranjeros. En este viaje, el mismo en el que Munich-devenidoSalzburg-boy demostró ser un cobarde por primera vez (¡siempre hay una segunda, y es peor!), me topé con este mensaje:

Life is short
Break the rule
Forgive quickly
Kiss slowly
Love truly
Laugh uncontrollably
Sing out loud
Dance as if nobody’s watching
Never regret anything that made you smile

Cuánto más simple sería la vida si todos nos atreviéramos un poco más. ¡Y cuánto más felices!

Viaje

Por esas cosas del azar de la vida (y alguna que otra decisión propia) m se fue de viaje al Viejo Mundo hace un mes. Pensó que las nuevas experiencias y cierto tiempo sola contribuirían a la inspiración para retomar un poco el blog. Sepan disculpar, hasta la vuelta al menos.

Encierro (con retraso)

Hace dos días enteritos, más de 48 horas en realidad, que no salgo de mi casa.  Es la primera vez -que lo recuerde, al menos.  Y me acabo de dar cuenta de que es debido a un gran miedo, un pánico que estaba latente, como pendiente inconscientemente.  Es porque me siento sola, literal y completamente: mis viejos de viaje, mi hermana lejos, mi abuela que se fue, amigxs también lejos o muy ocupadxs, él con quien ya no cuento.  Pero no es una soledad triste, es una nueva sensación.  Porque estoy tan abocada a lo profesional que lo afectivo pasó a un segundo plano: encaro toda relación con el sexo apuesto sólo y exclusivamente desde lo físico.  Y me quedo tan vacía…

(Hace meses que está entre mis borradores porque no me animaba a publicarlo, pero sigue tan vigente)

Plegaria

Ahora que la celebración por el Bicentenario de la Revolución de Mayo (aclaro, para que no genere discusión; ya sabemos que se viene Tucumán 2016), y para seguir tapando –innegable característica de los argentinos– pasamos a ocuparnos del Mundial 2010 en Sudáfrica.

Por lo que en medio de este espíritu mundialista tan motivador para mí (en contra de todos los pronósticos, al ser mujer) salimos otra vez a la cancha.  De a poco, un fin de semana primero metemos un gol y al siguiente -por así decirlo- ya hay goleada.  Debo admitir, sin embargo, que no fue por mérito propio exclusivamente: tuve la confiable ayuda de la tecnología.  Así como las hinchadas le agradecen a D10S en sus banderas y el ego Maradoniano necesita el estímulo, mis ‘estrategias’ amorosas ahora cuentan con el apoyo de Facebook.

Si, un poco por el alcohol y el sueño y otro poco por la necesidad, no pudiste charlar mucho (o no lo recordás) con ChicoV (por Viernes) 1, pero te gustó mucho y, a pesar de dejarle el número de tu celu, una semana más tarde todavía no te llamó: Googlealo (¡vamos, chicas, aceptemos que todas lo hacemos!).  El primer resultado que va a aparecer es su perfil en Facebook.  Entonces, una noche en que no tengas plan le mandas un mensaje (no lo invitás como amigo, porque quién lo quiere como amigo, si lo querés para otra cosa) privado de lo más elocuente que se te pueda ocurrir y le recordás tu celu.  ¡Éxito (o si prefieren: llamada seguida de encuentro) asegurado!

Y resulta que cuando ChicoV2, que resultó ser un caballero, te acompaña al taxi, te da un beso de aquellos y te dice “Bueno, nos tenemos en Facebook”, vos recordás que todos tus ‘amigos’ tienen acceso a tu email y a tu celu en la pestaña de Info, aunque por las dudas no se lo mencionás – algo hay que dejarle al azar en esto del romance.

Así que yo ahora más que rezarle a D10S, o confiar en el destino, le ruego a FB.

Según Rolón

El amor sano no implica que alguien no “pueda” vivir sin el otro, porque eso sería patológico. Implica que no “quiere” vivir sin él aunque pueda, que “desea” estar a su lado porque con esa persona su vida es más plena que sin ella.

El hombre no es, como los animales, un ser con necesidades sino un sujeto con deseos.
El Yo es antes que nada un Yo corporal, decía Sigmund Freud. No hay sujeto sin cuerpo.
Cada sujeto transita sus ausencias como puede.

Adulto, decía Paul Ariés, es toda persona que, independientemente de su edad, haya perdido un ser querido.

Hay verdades que conmueven la vida entera de una persona.

No se desespere buscando, simplemente relájese y encuentre.

La angustia, como decía Lacan, es la única emoción que no engaña.

El conflicto es inherente a la psiquis humana.

Lo que no se resuelve se repite.

(de Historias de diván y Palabras cruzadas)

Palabras

Ando en una época de notable soledad física, pero (como ya se habrán dado cuenta) acompañada por mis incansables amigas: las palabras, escritas y cantadas (por otros, claro está).

I hear in my mind all of these words, all of these voices, all of this music
And it breaks my heart

Enmascarada

Pienso que el amor…
sólo el amor puede calmar este pesar, este dolor.
Voy a rendirme…

Según Borges

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.

A falta del balance de fin de año

Según Jung

El encuentro entre dos personalidades es como el contacto entre dos substancias químicas. Si hay alguna reacción, ambas serán transformadas…

Aquel que mira afuera, sueña. Quien mira en su interior, despierta.

Encontrarse

G estuvo más de 10 años de novio con la modelito hasta que se dejaron (nunca supimos bien quién fue). Casi cuarentón conoce a A, que a pesar de sus treintilargos ya tenía un divorcio encima. Nos sorprendemos con la pareja, se juntan y tienen una nena.

C nunca tuvo muchos novios, de repente se casa y se divorcia rápido por violencia doméstica. Cuando pasa los 40, considera ser madre soltera pero desiste. En eso conoce a JC en un lugar de citas por teléfono y hereda un hijastro.

Cuando mi viejo se refiere a algunos de los participantes de estas dos historias (de amor) familiares, siempre empieza o termina su relato con la frase: “cómo se encontraron esos dos”.

Yo no estoy de acuerdo: uno no “se encuentra” en el amor después de determinada edad o en determinada circunstancia como si no tuviera opción. Enamorarse es encontrarse, siempre. Esos amores que nos marcan son encuentros.

Ahora, ¿qué pasa cuándo te encontras (en la calle, literalmente, con tu amor, por ejemplo)  y no funciona? ¿Cómo hacés para encontrarte vos mismo primero y permitirte luego un nuevo encuentro? ¿Cuántos podés tolerar sin que el corazón se rompa definitivamente?

Alzarse

Ordenando papeles, clásico quehacer del año nuevo y la calma del verano, me topé con un sobre de mi último cumpleaños, y dentro dos hermosos regalos (de Reyes?):

- Una tarjeta en puño y letra de mi abueli, su último mensaje escrito antes de irse para siempre.

- Una hoja con la letra de esta canción Rise de Eddie Vedder y una dedicatoria de una amiga, a quien últimamente siento un poco lejos y que en breve emprenderá un largo viaje. Nos refleja tanto.

Such is the way of the world
You can never know
Just where to put all your faith
And how will it grow

Gonna rise up
Burning black holes in dark memories
Gonna rise up
Turning mistakes into gold

Such is the passage of time
Too fast to fold
Suddenly swallowed by signs
Low and behold

Gonna rise up
Find my direction magnetically
Gonna rise up
Throw down my ace in the hole

Culpas obsoletas

¿Cómo será, me pregunto,
no sentir incesantemente
que uno debería ocupar varios espacios al mismo tiempo?
No pensar, mientras se tumba uno con un libro,
que se debería estar haciendo otra cosa.
Asumir, como hacen los hombres,
la importancia del tiempo
que dedicamos al propio enriquecimiento.
Las mujeres
tenazmente sentimos
que le estamos robando tiempo a alguien.
Que quizás en ese preciso instante
se nos requiere
y no se cuenta con nosotras.
Precisamos
todo un entrenamiento
para no borrarnos, minimizarnos,
constantemente.
¡Ah! ¡Mujeres, compañeras mías!
¿Cuándo nos convenceremos
de que fue sabio el gesto
de extenderle a Adán
la manzana?
(Gioconda Belli)

Ajuste de cuentas

Lo que pasa es que tu melancolía es como una playa imaginaria con viento, no tiene por qué hacer frío, pero no hay nadie, y la mía es un bosque, dijo ella, por eso me enredo y se me nota más al perderme ahí.

Escribir es demasiado íntimo como para que otro lo corrija, un ajuste de cuentas entre la experiencia, las lecturas y el lenguaje…

(Extraído de Frío en Alaska de Matías Capelli)

Carta

Hace tiempo me había decidido a escribir cartas sin destinatario real. Acá se va la primera.

En tu 70mo aniversario; en tu día, hoy.
Esta es nuestra línea de tiempo:

Me hacías caballito hasta que te dolía la pierna, dibujabas pitufos para que coloreara y en la mesa sentada a tu lado me acariciabas la parte interna del brazo derecho, tu favorita.

Compartiste tu amor por la literatura y el cine, me abriste las puertas de tu gran biblioteca y me permitiste empezar a descubrir el mundo dejándome ver las películas que quise hasta la hora que quería, sin importar qué edad tenía.

Charlabas conmigo al volver de la escuela, te contaba mi día de pe a pa. Después de a poco empezamos a discutir, especialmente durante los almuerzos de fin de semana.

Odiaste a mi primer novio y dejaste de abrazarme hasta que desapareció. Fuiste social y correcto con el resto; sin duda no te convencían mucho.

Soportaste a la típica adolescente que fui, me dejaste ir y recibiste a la m que conocés hoy. Una parte tuya está muy orgullosa; otra más grande no me entiende. Así, de a poco, tuvimos cada vez menos cosas que compartir y menos temas para charlar. Me dicen que es el proceso natural de la vida: madurar y separarse de sus padres.

Confías y crees en mí, como siempre, y me apoyás en todo lo que decida emprender.

El amor y El pasado

Porque el dolor por amores pasados me anestesió el corazón y las palabras por un tiempo, Alan Pauls en El pasado lo dice por mí:

…y en el amor ella incluía también todo lo que venía antes y después del amor, todo lo que lo escoltaba, lo que quedaba a su lado, lo que flotaba como una nube a su alrededor, lo que el amor había desalojado y lo que había desalojado al amor.

El amor es un torrente continuo.

Las membranas del amor son frágiles; el roce más fortuito puede desgarrarlas.

La idea de que el amor, el amor verdadero, ese amor que estaba más allá de todo estilo, no tenía nada que ver con la efusión, ni con la sensibilidad, ni con el carácter envolvente de los sentimientos, y todo, en cambio, con la precisión, la economía y una facultad antigua, injustamente desprestigiada, llamada puntería. El amor, no abraza: hiere. No inunda, se clava.

Nadie se separa. Las personas se abandonan. Ésa es la verdad, la verdad verdadera. El amor podrá ser recíproco, pero el fin del amor, no, nunca.

…no es de muerte natural que muere un amor genuino, sino bañado en sangre, bajo los golpes que le asesta otro, no necesariamente genuino…

Querer es lo que hacen los cuerpos, y nosotros ahora sólo somos fantasmas.

Si me amaras

But were I loved, as I desire to be,
What is there in the great sphere of the earth,
And range of evil between death and birth
That I should fear – if I were loved by thee?
All the inner, all the outer world of pain
Clear love would pierce and cleave, if thou wert mine,
As I have heard that, somewhere in the main,
Fresh-water springs come up through bitter brine.
(Tennyson)

Pérdidas

En los últimos años tuve muchas pérdidas. Algunas físicas, reales: mi abuelo y mi psicoanalista, el proyecto profesional en grupo, algunos amigos al irse lejos y otros por diferencias de vida, dos amores y un bebé. Y en el entre tanto, durante estos (largos) cuatro años, se fue forjando una m con otras pérdidas, inmateriales. El dolor se llevó mucho de mí y me llenó de miedos.

Pero el año nuevo, como una new year resolution inconsciente, trajo algo diferente. Esas pérdidas de alguna manera se volvieron a mi favor y hoy, a pesar de que todavía tengo muchos asuntos por resolver, logro salir de este momento paralizante de mi vida, de a poco. Por primera vez no doy tantas vueltas cuando quiero emprender algo, y lo termino. En estos cuatro meses de 2009, reconocí, acepté y cerré muchos más temas de lo que alguna vez hubiera imaginado.

Wordless

En este verano extendido estoy leyendo mucho. Encontré esta frase que me recordó el último post:

In her mind much information had become elusive, obscure. For this reason, perhaps, she became wordless. (Falling Slowly, Anita Brookner)

Esa capacidad tan única del inglés para reducir tanto significado en una sola palabra. Así me sigo sintiendo.

Palabras veraniegas

Me pregunto por qué las palabras escritas se me siguen escapando. No me permite desprenderme de todos estos pensamientos, sensaciones. Las palabras orales parecen de a poco regresar. En análisis; con algunas personas. Lo verbal se está llevando mis textos. Lo inverso a lo que me sucedió hace un año cuando cuentaspendientes empezó.

Sin embargo, me gusta el efecto del verano en mí. Después el año me pasará por encima. Ese vivir los días con cierto ocio vacacional. Esas ganas de emprender con la incertidumbre sobre la constancia. Ese torbellino mental. El 1º de marzo suele indicar el fin de ese período en mí. A diferencia de este año. ¿Será la nueva década, la nueva casa o el nuevo horizonte?

Aún

Hoy hace un año que empecé este blog. Se supone que debería tener menos cuentas pendientes y muchas historias contadas. No es así pero no me importa. A la m de otra época la hubiera carcomido la necesidad de hacer todo como corresponde y terminarlo. Y mi idea siempre había sido cerrar este blog hoy. Pero si hay una cuenta pendiente en mi vida que resolví ha sido la de relajarme. Los tiempos del no goce del ocio han quedado atrás.

La proximidad del año nuevo suele ser época de balances. No sólo no me gusta hacerlos, sino que en este año saldría perdiendo. De mi top ten + 8 de cuentas pendientes no hay una que haya cambiado de categoría. Ni mi New Year Resolution pude cumplir.

Pero por suerte en este año de continuos pendientes inconclusos algo dentro mío comenzó a movilizarse. De a poco estoy logrando encarar estas situaciones desde otra perspectiva. Con mayor optimismo, más positiva, como esa m de otra época, pero sin tanta autoexigencia.

Me permito darme un año más para avanzar en esta búsqueda.

¿Qué cuenta pendiente estás pasando de año?